Результаты регрессионных сеансов студентов

«Сегодня в 5:38 я проснулась от внезапного звука — мой компьютер сам «проснулся» и включил занятие курса, он сам стал меня будить…»

Хочу поделиться, что у нас пишут участники курса «Вспомнить все» в чатах, какие удивительные процессы они проживают в себе и осознают🌟

«…Доброго дня! Вчера прошла 7-е занятие курса и не выключила комп. 

Сегодня в 05:38 меня разбудили — он сам по себе включился на начале занятия и я подпрыгнула на кровати под голос Марианны Учусь выражать себя потихоньку 🙂

Перед сном посмотрела китайский мульт «Стражи терракоты». 

В происходящих в данный момент событиях между странами — очень даже актуальный, в нём есть глубокая мысль.  Но я не о том. В конце там было много огня и взрывов и мне приснился сон, что вот-вот нажмут на  кнопку и произойдёт ядерный взрыв. 

В этот момент до кучи врубился ноутбук с уроком, на котором я остановилась вчера (это уже реальность, хотя реальность — понятие относительное). 

Я просто подпрыгнула на кровати, выключила комп. 

На часах 05:38.   Вышла на балкон. Рассвет ещё только занимался, дом спал. На улице пел хор птиц на все голоса. Настолько громко и их было так много — это было прекрасно.  Пришла мысль, что они утром договариваются про план на день и потом разлетаются каждая в свою сторону 😄 Ведь днём они не особо щебечют 🤷‍♀️  Но я не о том. Вернулись ощущения из сна, при чём очень сильные. 

Что вот смерть возможно прям тут, за углом, уже идёт (взрыв всё разрушает, приближаясь). Что бы я делала? 

В данную секунду. 

И очень удивилась своему спокойствию. 

Мне захотелось набрать ванну с пеной, включить любимую музыку в наушниках и спокойно вернуться туда, откуда пришла.  В одной из прочитанных недавно книг говорилось: надо жить с ощущением смерти за плечом. Это придаёт вкус и остроту жизни. 

В этом есть глубокий смысл. 

Если бы вы предполагали, что возможно умрёте завтра, тревожило бы вас чьё-то мнение, какие-то обиды или ошибки прошлого? 

Вы бы постарались прожить текущий день максимально классно. 

Делая то, что любите.   А ведь мозг не знает, когда этот последний день настанет. Поэтому очень боится смерти. Для него, как части этого тела — это будет последний. 

Для Души — один из бесконечности.   Я сейчас прохожу курс по регрессу в прошлые жизни в Академии «Человек-Творец». Меня ещё не погружали, но я присутсвовала при погружении других студентов. 

Это магия! 

Меняется речь, говор, эпохи. 

По их прошлым воплощениям можно писать сценарии фильмов! 

В конце задают вопросы: какой опыт хотела получить Душа? 

Какой был план Души? 

Как тот опыт можно применить в этом воплощении? 

И т.д. Инсайтов миллион!   Смерть — это переход из материи в дух. 

Рождение — это переход из духа в материю.   А каков план твоей Души на это воплощение?»

Ирина, участница курса открытия памяти души «Вспомнить все»-  

http://mandalaway.ru/chelovek-tvoretch/vspomnit-vsyo/

Истории из прошлых жизней

Запрос — страх при общении с мужчиной, внешне беспричинный, но явно выраженный

Мой запрос- 

узнать информацию, Хранителем которой я являюсь 

Разобраться со страхом (всегда закрываю двери и боюсь стука в дверь), возможно связано что в прошлой жизни была насильственно убита. Заодно простить этого человека

Понять как отработать кармический отношения с супругом

—/-

Внутри живота — обиды, унижения. 

Вижу толпу людей, казаки, шашки, похоже на Русско-турецкую войну. Обиду и унижение чувствует женщина 35 лет, стоит на коленях и плачет рядом стоит казак на коне. Он решает — отрубить голову или нет. Женщина мысленно просит — не убивай семью. Но семью не спасти.

Дальше казак связывает руки, волочит по земле, привязав к коню. Женщина кричит, ей невыносимо больно, тело стирается в кровь. Казак посадил на лошадь всю изнеможённую женщину. Привозит ее к себе в дом. Женщина забивается в угол, с ней говорят на ином языке, она не понимает речь этого мужчины и его матери, которая тоже живет в этом доме. Мужчина бьет женщину плеткой, у женщины слёзы, боль, безысходность, хочется сбежать, но нет сил. Мужчина уходит из дома. Приходит пожилая женщина, его мать. Ведёт эту женщину купать, даёт ей одежду, воду. Женщина садится в угол, дрожит и в страхе ждёт возвращение мужчины. 

Эта женщина испытывает страх за свою жизнь, понимает что ее семьи нет в живых. Боится возвращения казака, боится что он изнасилует.

В этот момент душа внутри, но она глубоко прячется в сердце, она как горошина света, который не может пробиться сквозь стальную оболочку сердца.

Смотрю дальше-эта женщина беременная от этого мужчины. Тепло возвращается ко мне, есть две части меня — любовь и отторжение. Чувствую вину за то что не погибла со своей семьей. 

Далее вижу тяжелые, мучительные роды, рождается мальчик. Когда на него смотрю, чувствую что сердце начинает теплеть. Забыла что такое радоваться, боюсь начать радоваться, потому что понимаю что это не надолго, так как скоро этого заберут. 

Чувствую тепло в своей груди, ниже все заморожено. Моя душа сейчас — маленькая горошина в сердце, но она уже может светить. 

Смотрю дальше. Мальчик уже юноша, я вложила в него любовь. Муж возвращается. У него меньше презрения ко мне. Он забрал юношу и уехал вместе с ним. Но мне важно что мужчина уехал. Я осталась с его матерью одна. Мать умирает. Я осталась одна, беру в руки рубашечку сына, я ему ее одевала когда он только родился. Ложусь в кровать и умираю. 

Душа вышла, видит яркий свет. Но у души печаль, свет ее начинает тускнеть.

Опыт который душа познавала в этом воплощении- научиться жить заново, но она не справилась. Душа осталась в связи с прошлой семьей, которую всю вырезали. Частично справилась, так как смогла в своего ребёнка вложить любовь, свет, добро. 

Душе тяжело улетать, застревает, превращается в тучу, медленно стремлюсь вверх, очень медленно. Душу подхватывают ангелы и поднимают по яркому свету. Душа чувствует легкость, освобождение, облегчение, невесомость, нет чувств, есть ощущение что все по плану. 

Душа поднялась, видит яркий свет вокруг, он везде. Душа начала чувствовать радость. Душа становится больше и больше, расширяется, входит в луч света, соединяется с ним, свет вокруг и в самой Душе. Рядом вижу много подобных. 

Призвали наставников моей Души. Увидела образ старца в белой одежде с седыми волосами, длинной седой бородой, сидящего в позе лотоса, очень похожего на японского горного монаха. От него исходит свет. 

Я чувствую безусловную любовь когда вижу его, хочется дольше быть рядом с ним. Он знаком моей Душе. Он как мой отец. Он говорит со мной взглядом и через свою улыбку. 

Я слышу что наставник говорит мне, что меня ждут большие дела, что нужно готовиться к этому. Говорит что мне нужно ещё раз спуститься со всем светом который есть во мне и живя в теле, выпустить этот свет наружу.

Я отказываюсь спускаться. Есть сомнения что не справлюсь, что я не готова ещё. Мне нужно напитаться мудростью наставника. Чувствую что не готова вернуться на землю в новом воплощении. Я не справилась с предыдущим заданием.

Задание заключалось в том, чтобы стать матерью для многих детей, которые остались одни, без родителей. Я должна была их всей любовью своей обогреть. А я смогла только в одного ребёнка вложить любовь. Я должна была разлиться, а не спрятаться. Та женщина, в чьём теле я была, забилась в угол и плакала.

Наставник ответил что если бы мою семью не убили, я смогла бы светить только своему ребёнку одному, а задача заключалась в том, чтобы после потери своей семьи, оставшись одной, я нашла в себе силы и увидела свой свет, и смогла бы собрать всех детей из этой деревни, которые остались одни, без родителей, так как их семьи тоже были жестоко убиты. И осветить их своей любовью, обогреть, воспитать. 

Но попав в новую семью, я не нашла в себе силы сбежать. Я спрятала свои чувства, эмоции, спрятала свет своей души, забыв изначальные способности души. И опять родила ребёнка и вложила любовь только в него. 

Когда мы смотрим на душу того мужчины, который так жестоко убил мою семью, от которого потом я родила сына, мы видим что он делал все с любовью для меня. Это был его план для меня. Я должна была пройти унижения.

Наставник говорит, что суть этого унижения — почувствовать то что испытывали люди, их души, когда я был когда-то таким же жестоким. 

Мне было 25 лет, юноша, полный энергии, красивый, статный, светло-волосый, самовлюбленный, эгоистичный. Приехал в свою деревню, вижу много красивых женщин, практически со всеми у меня была интимная связь. Дома ждёт жена красавица, с младенцем на руках, мальчиком. У меня 4 детей, 2 мальчика и 2 девочки. Мои родители живут с нами. Я очень горд за себя. Чувств ни к жене, ни к детям, ни к родителям не проявляю. Когда я пришёл все должны все бросить и уделять внимание все мне. Иначе изобью и пойду развлекаться с любовницами. Унижаю жену, родителей. 

При этом я не могу найти свою душу, внутри у меня серо-чёрная пустота. Нет чувств ни к кому. Внутри чувствую глубокую печаль. Я несчастлив. 

Когда мои родители умерли, чувства огреваемы по ним нет. 

И вот мне 70 лет, я лежу в кровати парализованный, все дети стоят рядом и жена тоже. У меня грусть, печаль, тоска, я не хочу умирать. 

В груди туча. 

В этой туче — злость, ненависть, печаль, слёзы. Вопрос- почему меня не научили любить? Эта обида на отца, ремне передал мне мужское и на мать, потому что не вложила любовь. 

Душа начинает покидать мое тело, очень тяжело, мучительно, проходит через рёбра, протискивается, начинает светлеть. 

Душа довольна, что в самый последний день я познал любовь к окружающим, мне захотелось всех обнять, попросить прощение. Но я никого не обнял. Пришло осознание того, что я унижал других и в момент ощутил всю боль которую ощущали униженные мной люди.

Эта боль даёт возможность выйти этой душе и подняться. Душа начинает подниматься, сама, без помощников. 

Внутри осталось чувство вины за то что не попросил прощения у жены и детей, за то что не обнял их, не позволил себе это сделать. Не позволил себе проявить чувства. 

Это чувство вины привлекло параллельный опыт, когда я снова испытываю унижение в теле женщины. Эти два опыта эгоистичного мужчины и униженной женщины объединяет опыт умения выражать свои чувства. 

Мысль- «нельзя давать волю своим чувствам» заставила сжать чувства. 

Нельзя давать волю своим чувствам — пришло в жизнь и этой женщины, это значит что ее били и унижали, для того чтобы она смогла проявлять свои чувства. 

Смысл урока унижения- дать волю душе,  дать волю чувствам, освободить ее, поверить в ее свет.

Человек привлекает унижения, когда его душа закрыта, и тогда приходит опыт унижения, чтобы ее открыть. От того что ты закрыла свою душу, от того что ты не позволяешь ей проявлять чувства, ты будешь страдать, получать унижения, до тех пор пока не откроешь свою душу. 

Звучит программа — Нельзя проявлять свои чувства. Надо закрывать душу.

Когда смотрю на энергию этой программы, вижу свою нынешнюю маму как она кричит, а я забиваюсь в угол. Вижу своего нынешнего мужа, вижу как он что то говорит, унижает, а я даже не слышу его. Просто закрываюсь, у меня текут слёзы. Сейчас в теле напрягается живот, натягивается канат и опять слышу голос наставника- пока ты не откроешь свою душу, ты будешь испытывать унижения. 

Я начинаю чувствовать свою зажатую, закрытую от чувств душу. Хочется плакать. Плачу…

Чувствую свою сжатую, сморщенную душу. Ей не уютно, холодно, у неё запрет на чувства. Меня начинает тошнить. 

Вижу крепость, бетонная тюрьма, редкие решетки, сквозь маленькие просветы в этих решетках мне разрешено смотреть на мир, но совсем не долго. Мне холодно. 

Я сейчас в этом холоде, сырости, бетоне. Я говорю себе что я не должна чувствовать и проявлять чувства. Я сжала себя, поместила в этот холод и бетон. Чувствую максимальное сжатие души.

В этом сжатии появляется картина варварства. Я хочу с этим бороться, но не могу. Вижу как убивают женщин, детей, мужчин. Мужчины пытаются сражаться. Мне 6 лет, я вижу этот ужас. Вижу как вонзают кинжал в сердце матери. У меня немеет все. Чувства замораживаются. Я не могу чувствовать. Мне нельзя чувствовать, плакать, мне нельзя громко дышать- иначе меня убьют. Нельзя чувствовать — это моя защитная реакция, это позволяет выдержать зверское, жестокое убийство матери, братьев, сестёр, отца.

Чувствую сейчас эту боль которую я прячу. Начинаю ощущать всю эту боль, которую я пытаюсь не чувствовать. Эта боль даёт мне силу духа, как будто я могу включить всю силу воли и начать убивать этих варваров. Но я всего лишь ребёнок и у меня нет сил бороться, сражаться с ними. 

Мной движет чувство мести, несправедливости. Когда вижу окровавленную маму, наступает пустота, мир рухнул. 

Дальше я иду пешком, по выжженной траве, все разрушено, я иду, у меня полное опустошение, бесчувствия, и только благодаря этому бесчувствию я могу идти. Мои чувства заморожены, анестезированы. 

Моя душа сдалась в комок, будто она боится чего-то. 

Проходит время, вижу поляну, цветы, солнце, небо. У меня жажда дышать. Я не могу надышаться. Моя грудная клетка не пропускает воздух. Моя душа сжата в кулак. Оболочки сжатия- твёрдый панцирь. Я чувствую что я не должен был жить, это несправедливо по отношению к родным, который зарезали. И это значит, что я не могу жить полноценно, потому что мои родные пострадали, я не имею права на жизнь.

Есть злость на тех кто убил, есть чувство собственной слабости, так как я не смогу отомстить. 

Я прожил жизнь в полном одиночестве. Ушёл в себя. В 96-97 лет. В каком-то шалаше, в полном одиночестве. Я не позволял чувствовать себе радость этой жизни. Дал обет молчания (либо не мог говорить из за стресса, который пережил). В память о своих родных мне нельзя чувствовать, вдыхать жизнь. Я не имею права жить, потому что жить это значит чувствовать. А чувствовать мне нельзя, потому что это очень больно. 

Моя душа покидает тело в печали. Не справилась, не прошла испытание. Душа не смогла выйти наружу, обогреть, осветить. Душе сложно подняться вверх, она ждёт помощи.

Здесь осталась запечатанная часть души, отвергнутая, чтобы не чувствовать боль, она осталась там в этом ребёнке. Эта часть души просит основную: «забери меня, без меня нельзя». Часть души начинает пробиваться о стекло. 

Это стекло создано из инстинкта самосохранения психики. 

Убеждение, которое ее создало: если ты будешь чувствовать, ты не сможешь жить. А ты должен жить! Это похоже на запрет: «я запрещаю себе чувствовать, так как боль может поглотить меня». 

Эта боль выглядит как огромный осьминог, который щупальцами вцепился во все тело и они сжали все тело. 

Когда я смотрю на этого осьминога я чувствую страх смерти. Страх того что если прийдет смерть, я не успею что-то важное доделать. Страшно не доделать. 

Внутри этого осьминога- жар, тепло, внутри свет, ярко-оранжево-красный, много энергии. Это про жизнь. 

Я осьминог, я держу своё тело и душу в своих лапах, я это делаю потому что даю таким образом энергию жить. Тем что я опутал, сжал душу — не даю проявляться чувствам, благодаря этому душа живет в этом теле. Благодаря этому ты успеешь доделать что-то важное. 

Этот осьминог создан чёрной энергией слез матерей, которые оплакивают своих детей, которые заболели и массово умерли из-за инфекционной болезни (чума). Эти матери оплакивают детей, для того чтобы последующие поколения так не горевали. Они это делают чтобы мы не чувствовали боль. Они выплакивают всю боль. 

Эту боль поддерживает детский крик, невыносимый крик, очень сильный крик.

Это кричит моя душа, частичка моей души, которая спрятана. 

С криком осьминог начинает 

раскрывать свои лапы, у него теряется сила. Чем больше кричит душа, тем слабее становится осьминог. Этим криком, душа высвобождается. 

Осьминога больше нет, он превратился в цветок, яркую красную розу, из этой розы выходят лучи света. 

Я позволяю себе чувствовать эту боль, на поднялась на уровень солнечного сплетения. Я позволяю чувствовать себе все, позволяю себе быть живой и чувствовать все: боль, печаль, гениев, радость, страх, страсть, чувствовать все.  Я хочу дышать и чувствовать. Я хочу жить. 

В этот момент моя душа, часть ее хочет соединиться с основной душой того старика. Мое тело (настоящее) наполняете пульсацией, жизнью. 

Сейчас происходит высвобождение частички души, в ней много света, она сливается с основной частью души и они быстро поднимаются вверх, появляется много радости.

Я позволяю чувствовать радость, которую сейчас чувствует моя душа. Чувствую тепло огня в груди, огонь согревающий и очищающий, который очищает все клеточки моего тела и наполняет светом. Чувство жара переходит в низ живота. 

Я призываю всех частичек моей души, которые остались во всех жизнях, во всех воплощениях, во всех опытах, где я запечатывала свои чувства, во всех опытах, где я отказывалась от чувств. Сейчас все частички души высвобождаются и возвращаются к источнику. Я есть что я есть. Я есть душа. Я чувствую. Я существую.

Теперь клеткам позволено дышать. 

Вижу своего наставника. Он говорит мне: Я рад что ты обрела целостность. Ты это сделала. Теперь ты можешь спокойно вернуться на землю, в воплощении. Вступая каждой ногой по земле ты можешь нести этот свет души, не прятать его ни от кого. Она может светить окружающим. Иди и нест свет этому миру. Ты попадёшь в темное место. 

Твоя задача пролить свет в это место и вернуть радость. Должна души собрать. 

Вижу как прикасаюсь к душам, напомнила им как они могут светить, вернула им память о свете.

На земле мне помогает вспомнить все — океан, корабль, я в корабле, подгружаюсь в лоно матери. 

Вижу как белокурая девочка бежит по земле и радуется, в ее глазах свет наставника (глаза как будто одинаковые). В девочки много мудрости наставника. И я как будто должна соединиться с этой девочкой, чтобы вспомнить все. 

Наставник говорит что самое лучшее для меня это исцелять мир. Моя душа уже исцелена. В момент слияния с этой девочкой это произошло. Я могу чувствовать, радоваться каждому касанию ветра, солнцу, земле. Глаза мои наполнились светом, мудростью, любовью.

Эта девочка внутри меня. Вся жизненная энергия находится внутри меня. Внутри этой девочки. Внутри этой бесконечной души. Я даю место всему этому внутри себя. Всей мудрости, любви этой души, всей красоте, знаниям этой девочки. Всем энергиям что вложил в меня наставник. Всем возможностям проявлять свою любовь в каждом мгновении своей жизни. 

Я даю место всем своим чувствам. Давая свет и любовь в самой сложной ситуации, темной ситуации в своей жизни.

Татьяна

Марианна, добрый день! Состояние хорошее. Сегодня вылет из мексики. В понедельник здесь был праздник -День Матери, мы ездили на остров женщин. Ходили к статуе Богини Луны, очень мощная энергия шла там. (Заметила одну вещь- я пью противозачаточные таблетки, но после энергетических практик, у меня сбивается цикл- повышается уровень гормонов, пытаясь побороть таблетки. После ВБТ в первый день так произошло, потом после нашего сеанса, потом после посещения острова женщин). 

Из моих наблюдений- муж всячески пытался/пытается открыть мою душу, за что ему благодарность. Все дни после сеанса мы прожили, как говорится- душа в душу. 

Сразу после сеанса пошла гулять вдоль океана, смотрела вдаль, не шла а парила, чувствуя тепло своей души. Но вечером, я стала смотреть на берег и увидела огромных черепах, плавающих в воде. Для меня это — смотри не в даль, а смотри здесь, все на поверхности, присмотрись внимательнее и ты многое увидишь. Живи здесь! Когда начинаешь смотреть на мир другими глазами, все начинает радовать! 

Внутри благодарность за эту Жизнь!