Как мы вспоминали свое детство

» Раскрываем память души…..

я попадаю в свое детство… Мне семь лет. Я на речке . Я приехала на природу вместе с детьми из летнего лагеря Я хочу побыть одна. Я выбираю безлюдное место на речке, опускаю ноги в воду и изучаю подводный мир . Рыбки, жучки под водой, разные букашки. Я их рассматриваю и хочу понять ,что чувствуют жители этого мира и я растворяюсь в этом подводном мире, я часть его, а он часть меня.

Моя душа полностью раскрывается, расширяется. Состояние тихой радости, умиротворения.

Осознание себя всем что есть ,слияния, единения.

Эпизод 2 .Мне 4 месяца. Приходит мама, я очень соскучилась и хочу чтобы она взяла меня на руки ,чтобы ощутить ее любовь.

Я тяну к ней свои ручки..И вот я на руках , чувствую себя в безопасности. Моя душа соединяется с душой мамы. Состояние защищенности , спокойствия. Эпизод 3. Мне годик, я бегу,бегу и падаю,подымаюсь и снова бегу. Ощущение свободы. Состояние радости от движений, от того, что тело слушается меня .Во мне нет страха, только радость движения. И меня не останавливает, то что я падаю. Я знаю, что все получится . Состояние уверенности в себе, стремления вперед.

Меня ведет душа. Она во мне и одновременно летает надо мной.

Вот этого состояния мне не хватает в настоящем времени. Я часто останавливаюсь и думаю, правильно я делаю. А необходимо просто довериться Душе и не думать, как я делаю и уверенно идти вперед. Это мой ресурс из детства…..»

«…Я смотрела сразу «изнутри», и первое что появилось-летний лес,залитый солнцем и большой белый гриб.

А дальше случилось наконец то,чего я очень хотела и ждала.

Я увидела рядом отца, услышала, как он объясняет мне, что надо поставить корзинку и поискать еще грибы вокруг,наверняка найду)

И я очень четко почувствовала, что люблю отца и мне с ним так хорошо!

Мне раньше никогда не удавалось почувствовать любовь ни к кому, даже к окружающему меня миру, мне просто было радостно, от того что этот мир есть.

А сейчас я понимала, что именно люблю, что это состояние-другое, полузнакомое, наверное очень давно забытое.

Мне вдруг захотелось стать маленькой и залезть к отцу на руки, что бы стать еще ближе к нему, погрузиться в эту любовь и не выходить из нее.

И тут я  попала в следующий эпизод, где я совсем маленькая, меньше годика, и отец берет меня на руки и поднимает над головой.

Я смотрю вокруг,вижу знакомую комнату,  но сверху она выглядит совсем другой.

Мне немножко страшно от непривычной высоты, но я знаю, что папа меня не уронит, и мне так хорошо от его защиты. И этот страх высоты уже не пугает, а наполняет восторгом).  Я вижу маму, стоящую рядом. Она смеется и просит отца опустить меня вниз, боится что он меня напугает. Отец опускает меня, мама хочет меня забрать, я уже чувствую ее руки у меня на спине, и в этот момент я изо всех сил прижимаюсь к отцу, обнимаю его руками за шею и даже пытаюсь ногами держаться за его бока,как обезьянка за дерево))

И я так безумно его люблю! Даже сейчас,когда я это пишу, у меня поднимается то состояние и начинается внутренняя дрожь в теле. Это так классно! И эта моя любовь точно безусловная, потому что я не могу ответить на вопрос — за что я люблю!

И ответной любви от отца я не чувствую) Максимум нежность и сильнее-удивление такой моей реакцией)) И я чувствую, что между ним и мной нет преград, мне не надо думать, что делать и что говорить, моя душа сливается с его душой, и я абсолютно счастлива.

Космическое состояние, которое я в реальной жизни вспомнить не могу)

У нас в семье не было принято,что бы отец ласкал меня,обнимал,даже просто гладил по голове) Самое большее-он ласково на меня смотрел и улыбался.А мне,оказывается так не хватало его прикосновений! Я осознала, как много я потеряла в этой жизни не имея возможности просто прижаться к отцу, обнять его и поцеловать.

Между нами всегда была стена, незримая граница, и я принимала эту границу как нечто естественное, как данность и лишала себя такого наслаждения!

Сейчас мне больше всего хочется поблагодарить Марианну, капитанов, моих однокурсниц, Академию и саму Вселенную за то, что пусть во второй половине жизни мне позволили это почувствовать и узнать!

Я точно знаю, что сейчас отношусь к отцу совсем иначе. Я именно люблю его и не обижаюсь ни на какие его слова или поступки, я полностью принимаю его.

Значит для полного принятия нужна просто любовь)

А я переделала много разных практик по работе с родом, в основе которых лежало именно прощение и принятие отца. Эти практики вроде помогали, но как то временно, до первого общения с папой, а потом я слышала его слова и во мне поднималась обида.

И эта обида снова отдаляла нас друг от друга… Хотя обижаться,как я отлично понимаю это сейчас, мне было не на что. Следующее осознание какой же  я была раньше, как не правильно себя вела и как многого сама себя лишила.

Ну что мне мешало выражать свою любовь к отцу так, как делает большинство нормальных женщин?

Или хотя бы просто его любить, а не искать поводов обидеться на него?

Теперь я могу свободно и открыто любить!

«…..Мне 7 лет, я не вижу ничего… пытаюсь расслабиться, я в лагере, вокруг сосны, на полянках земляника, я бегаю и собираю ягоды, рядом есть какие то дети, воспитатель… но я их не помню, ныряю в себя, я растекаюсь по траве, но трава, иголки все исчезает, я растекаюсь по черной земле.

Обнимаю ее. Люблю, прижимаюсь, она обнимает меня. от нее любовь тепло нежность, я напитываюсь этим, пауза…

….. мне 5 лет, я в деревне с бабушкой у ее сестры, бегаю по полянке перед домом, бабушки сидят на лавочке , смотрят на меня и радуются, я катаюсь по траве, там желтые цветочки, я ныряю в себя, трава, цветы все превращается в сине-зеленый шелковый океан, я погружаюсь в него, я становлюсь им, я наслаждаюсь,.. пауза мне год я в фотоателье, меня будут фотографировать.

Я сижу на кресле, одна, на меня направлен яркий свет, очень яркий, Татьяна спрашивает про маму, ну я знаю, что она где то здесь за светом, свет наполняет меня, я становлюсь светом, я вся свечусь, так что заполняю этим светом все пространство, Татьяна говорит, что бы я увидела маму, хорошо, я соглашаюсь, она берет меняна руки, я прижимаюсь к ней, вижу в ней тоже свет, маленький огонек, синего света, мой свет наполняет ее, и в ответ она тоже начинает все ярче и ярче светиться, и мы сливаемся в один яркий шар света — бело-голубой, пауза я возвращаюсь здесь и сейчас, я до сих пор наполнена этим светом. 

«…..Я увидела себя в возрасте 10-11 лет, когда впервые День Рождения отмечала с подружками и было очень много радости и веселья.

 

Мы сидели за нашим столиком и я постоянно слышала смех, мы смеялись не переставая, весь вечер – аж животы потом от смеха болели!)))))))).

 

Видела родную Душу подруги. Ощущала понимание, уважение и интерес ко мне, принятие и радость от общения. 

Дальше видела себя в 5-6 лет, июнь – у мамы на работе. Она была заведующей и я могла летом, когда она работала, не только сидеть у неё в кабинете, но и гулять по садику и заходить в любые кабинеты. Меня все любили и приветствовали и никто не ругал. У меня не было распорядка дня, я была свободна как ветер).

Я вспомнила игровую сказочную комнату, туда нас обычно приводили на час, а тут – я могла быть там хоть целый день! Это комната, напоминающая волшебную сказку, с огромным количеством игрушек, кукол, всё такое разноцветное и красивое. А ещё там большущие мягкие игрушки, гусеница, сшитая из подушек, по которой можно ходить, трёхглавый дракон.

Это невероятная детская радость от пребывания в волшебстве, в настоящей сказке. Спокойствие, интерес, море ярких цветов и сказочных картинок, представляю, как путешествую в волшебные страны).Чувствую себя свободной, чувствую запах из кухни, потом тишину коридора… Люблю сидеть у мамы в кабинете – особенно вспомнился «волшебный шкаф», где у неё хранились запасы канцтоваров. Вижу все эти блокнотики, мелки, карандаши – я никогда столько не видела, я с трепетом всё это рассматриваю, ощущая, что нашла сокровища!

Мне нравится перекладывать, листать, нравится невероятная цветовая гамма всего этого разнообразия. 

Последний эпизод я видела во время медитации в среду, но удалось рассмотреть его детально теперь. Мне около годика, но я уже умею ходить. Я на полянке с одуванчиками, за домом, а надо мной ветви цветущих яблонь. Мне очень хорошо оттого, что вокруг красиво, и я на природе. Я слышу насекомых, вижу цвета, ощущаю мягкость одуванчиков, глажу их, но не срываю. Я испытываю невероятный интерес и радость исследователя. Рядом любимая бабушка — с ней я свечусь, с ней я открыта и с интересом познаю мир. Голова вертится во все стороны – то муха пролетела, то бабочка, а тут веточка, а там – цветочек. Так всё интересно! И такое невероятное стремление к познанию природы и мира! 

После занятия в течение дня мне вспомнилось ещё несколько радостных моментов, и я осознала, что была та самая радость и в моём детстве.

Я действительно считала своё детство «плохим и безрадостным», а себя – неправильным ребёнком.

Теперь понимаю, что мне это внушили нормы социума, нормы системы.

Да, моя радость не была ошеломительно-яркой, не было визга и бешеного веселья.

Но в моём нежном и трепетном детстве было много тихой радости созерцателя и исследователя, много понимающего, много чувствующего, которому и наедине с собой всегда есть чем увлечься).

И именно такой мне интересно было быть, и в этом изучении я была собой и была невероятно счастлива. Я поняла, насколько маленьких детей всё интересует и радует, насколько они умеют находиться в настоящем моменте и радоваться этому.»