Все началось с страха боли, точнее страха того, что я могу застрять в ней. А после той сказки про внутреннюю силу я стала искать свою силу. Поняла, что вытесняла ее, блокировала, но она все равно проявлялась. Я боялась ее, но смогла пройти через это, увидела ее, она внутри. Появился страх пустоты, которая наступает после чрезмерного эмоционирования. Вижу это как бесконечное падение, как будто бесконечно захватывает дыхание.
А на этой неделе в погружении в блоки поднялось, что я не умею безусловно любить. Но главная проблема, что я как будто не хочу. И хочу. Опять двойственность, она много, где проявляется в последнее время. Но насчет безусловной любви я как будто ощущаю насилие, что я ДОЛЖНА всех принимать. А может, я не хочу.
Заходили через страх бесконечного падения, что будет бесконечно захватывать дыхание, и бунт на то, что нужно научиться безусловной любви. Эти два чувства проявились давлением в груди, чуть выше солнечного сплетения. Вскоре я увидела там плотный стальной достаточно большой шар, который чувствовал на себе давление и давил в ответ на ребра. Я смотрела на него, меня стало затягивать. Внутри него все серое, было холодно и гладко, среда плотная, прям вокруг меня, но не давит. Спустя время я почувствовала землю везде вокруг, я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Чувствовала бессилие и как будто воля покинула меня, как будто я сдалась, перестала сопротивляться. Меня закопали, хотя я еще дышала. Я чувствовала разочарование в себе, жизни. В детстве я был веселым ответственным, очень живым мальчиком, но потом меня забрали на фронт, и я так и остался в армии. В день смерти я бежал сломя голову, но не от войны, которая разворачивалась вокруг меня, а от себя. Я убил друга. Перепутал. Дикая слабость в теле, помутненное сознание, но я бегу, как будто так можно убежать от вины, разочарования. Потом что-то произошло, меня контузило, я потерял сознание, а когда пришел в себя, то уже под землей, вокруг трупы и я не могу пошевелиться. Воздуха все меньше и меньше. Душа вышла. Фух. Наконец-то. Такое облегчение, что это воплощение закончилось.
Наверху я всретилась с душой друга. Он дружески толкнул меня в плечо и сказал «эх ты». Он не злился. Да и я уже не чувствовала ни горечи, ни разочарования, ни вины по мере того, как удалялась от Земли. Как будто все эмоции, как шарики, выпадали из меня, чем дальше я была от своего тела.
Наставники сразу сказали «Ну ты же понимаешь, что тебе еще раз придется пройти это?», как только меня увидели.
Предназначение — это и есть задача, цель жизни. Цель жизни, в свою очередь, — пройти через определенный опыт, который душа себе запланировала. То, как конкретно складывается жизнь, не является ни хорошим, ни плохим, невозможно это оценить. Это просто есть. А вот по тому, как душа себя чувствует в воплощении можно сказать, справляется ли она со своим предназначением, удается ли ей пройти запланированный опыт.
Вначале мне казалось, что я не справилась, потому что не пошла против системы, не ушла из армии, осталась под этим внешним давлением. Но на самом деле я застряла в моменте выбора, в метании, когда изначально пыталась осознать, как я отношусь к тому, что мне приходится идти в армию: я одновременно и ликовала, предвкушала что-то масштабное, и возмущалась, бунтовала, ощущала на себе давление. Все, что мне нужно было сделать, — перестать выбирать, остановиться, перестать метаться, просто позволить себе чувствовать и то, и то. Со временем мне бы стало ясно, что перевешивает, и я бы поступила согласно своим чувствам. Но тогда я не выдержала этого, вытеснила душу, запретила ей чувствовать, потому что не справилась с этой двойственностью.
На то воплощение, в которое мы попали, моей душе было именно это запланировано. Осознала я это в этом воплощении, но наставники знали, что у меня это легко и быстро получится. Это не основное, чему мне нужно научиться здесь. В это воплощение я пришла за безусловной любовью, перешагнуть через все «надо» и «должна», сделать свое выбор, почувствовать.
Безусловную и условную любовь (БЛ и УЛ) я увидела на белых полотнах. УЛ — такое яркое большое солнышко. Оно просто светит, ничто не может на него повлиять, деформировать его или сдвинуть с места. Оно фундаментально и стабильно в своем свете. Если его потрогать, с ним ничего не происходит, а мне оно было теплым и приятным на ощупь. УЛ — вначале была тоже оранжевая и круглая, но не такая яркая, очень нестабильная, постоянно отклоняющаяся от своего изначального положения. Когда я стала дотрагиваться до нее, смотреть, она волновалась еще больше и в итоге перестала светить, стала серой и уменьшилась в размере. На ощупь внутри была холодной и склизской.
Душа выбрала БЛ, а ум метался. УЛ казалась ему такой понятной и родной, хоть он уже и убедился в ее несостоятельности. А БЛ казалась подозрительной, хотя к ней и тянуло. Когда душа увидела эти метания и с пониманием, принятием к ним отнеслась, ум согласился попробовать выбрать БЛ, перестать к этому относиться с бунтом, потому что он что-то кому-то должен. Я почувствовала, как он изменился под лучами БЛ души. Так постепенно между ними начали завязываться отношения. Душа признала, что ум ей ничего не должен и свою половину отношений она готова выстроить на все 100%, вне зависимости, что в этот момент делает ум, она готова принимать его любым. Тут и ум развернулся в ее сторону, тоже готов что-то делать в ответ. Тело смотрело на это и радовалось, что душа и ум наконец познакомились и начали взаимодействовать. Оно в этой троице самое стабильное и непредвзятое, само олицетворение земли. Все связи между ними тремя как будто исцелились от моего внимания и БЛ, исходящей от души. Я почувствовала, что в этом сила, именно в этом триединстве, в их слаженном взаимодейстивии.
Еще видела разные двери. Одна вела в белое пространство, в которое можно зайти, чтобы понять, чем сейчас ум должен заняться, чтобы ничего не забыть и не перепутать. С ним я уже была знакома. Другая дверь ведет в пространство души, сюда я боялась раньше заходить, боялась утонуть. А теперь увидела, что я могу и летать, и падать, и просто стоять в этой вселенной. Могу даже делать сразу все. И этому невозможно дать оценкую Зато это отличный индикатор того, в каком состоянии моя душа, хорошо ли ей. А тот изначальный шар уменьшился до размера пули и остался между ребрами, не давя на них. Это мой звоночек. Теперь у меня не будет паники, если он зазвонит, я буду знать, что пришло время заглянуть в эту комнату — вселенную, чтобы посмотреть, что за кипиш происходит.
А ту душу друга я очень явно почувствовала в своей текущей жизни. И наставники сказали, что я могу помогать другим людям находить их силу. Возможно, для всех сила в этих взаимоотношениях между телом, умом и душой. А может, для кого-то она в чем-то другом. Это мне и предстоит выяснить.
И мне не удавалось почувствовать БЛ других людей, потому что я сама не умела ее ни дарить, ни принимать.
И пока себя не научишься безусловно любить, о БЛ к другим и речи быть не может. Поэтому ум так и сопротивлялся. Его не принимали. Почему он кому-то после этого что-то должен. И когда ему позволили выбирать, искренне позволили, то он согласился попробовать.
В свою жизнь помимо силы триединства и безусловной любви я возьму невозмутимую безоценочность в моменты, когда нужно решать. Больше не нужно волноваться, что я ошибусь и выберу что-то не то. Это невозможно. В любом развитии событий мне может быть как легко, свободно и радостно, так и горько, трудно и безнадежно.
Раньше мне не нравилось выражение «не можешь поменять ситуацию, измени свое отношение к ней». Я чувствовала в этом непринятие моих чувств. Зато теперь я могу переписать эту фразу на «Что бы ни происходило вокруг, соединись со своей душой, встреться с собой настоящим и жизнь наладится».
Плюс, не всегда нужно вообще что-то решать, разруливать. Часть опытов нужно просто прочувствовать, прожить, не выскочить из них в «решалу». Буду теперь чаще смотреть внутрь и спрашивать, что я чувствую, где в этом я, зачем мне это нужно: чтобы опять доказать свою силу, что я правлюсь, или просто прочувствовать?
